孤独与病痛

想起黛玉葬花，以及黛玉垂死
那时想不起宝玉的喜悦
我想　此时盛着月光的酒杯正满
恰好倒映出一个人的笑脸
我想　此时迅速减少的药片
都无法驱逐孤独中的病痛

有时痛苦并不想寻求一种解脱
爱与不爱仿佛与药片没有任何关系
而此时喉痛让我说不出一个字
可我能想一颗星星（仿佛昨夜那颗）
或许能理解黛玉死时的感触
但那种感触宝玉也不知道
更何况在没有宝玉的世界

如果我这样仰卧是想快点睡着
那我是应该闭上双眼停止思考
然而我想这一颗星星　昨夜那颗
这仿佛有些太不合逻辑
此时药片脆弱无比
疼痛的感受如地狱之火
想找个地方借一点水灭火
而我只想到了月下的酒杯，以及
酒杯中那个人的笑脸
最后我才想到就倒在火上的情形

于是我开始理解黛玉之死宝玉之乐
于是我决定一次吃下十次的药
于是我不敢想那颗星星
于是我瞪大眼睛张开嘴巴伸开四肢
于是我喝到了一种燃烧的火
于是我品味到所有疼痛与死亡

1998年4月18日夜
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