祭

　　转眼又到了农历的正月二十一日，去年的这个时候，我们还在和妈妈打电话。而今天，却又是妈妈的周年了。
　　1
　　去年今天的下午，突然接到爸爸的电话，说妈妈走了。我震惊的连电话都扔了。我不相信，所有人都不相信。那之前的几个小时，我们兄弟都和她通过电话，大哥也刚离家还在路上。
　　从发病到离开，只有短短的几分钟。妈妈就那样走了，永远的走了。
　　2
　　这一年，我突然间仿佛跌入人生的最低谷。各种不顺在半年时间突然就涌来，我只是在奔溃的边缘努力让自己奔溃。有很多无法宣泄的情感，有时想对妈妈说，可当拿起电话时，才知道这一天再也不会有了。
　　那一段日子，事业或者情感，亲情或者爱情，都瞬间支离破碎，很多时候，我都是努力不让自己奔溃。知道有一天，突然发现自己浓密的头发下面出现的大面积的斑秃，才知道，自己真的已经奔溃了。
　　3
　　妈妈走了，耳边再也没有妈妈的唠叨。我才突然学会了生活。
　　我自己做饭做菜了，一个从来不会的人，就这样对着网上的菜谱开始了烹饪。渐渐地，手也熟了，很多时候，做好一道菜，想告诉妈妈，我会做饭了。可是我再也不可能做一顿饭给妈妈了。
　　4
　　这半生的我，经历的太多苦痛。孩子的夭亡，家庭的破碎，创业的波折。始终让自己行走在苦难和匆忙中。
　　有很多时候，苦了累了痛了。我会对自己说：我想我妈，我想回家。可每次都不愿意伤痕累累的回到妈妈面前。打电话说，我很好。妈妈知道我不好。有时侯很久没有打电话回去，当电话接通了，妈妈会说，上次打电话是什么时候。
　　5
　　妈妈说过很多次，要到我这边来住几天。但我总想着自己稳定下来了，让他们都过来。妈妈说我以后有孩子了要给我带孩子，我一直盼望着。也许妈妈心中，我那夭亡的孩子——他从没看看过一眼的孙子，是她压在心头的痛。
　　我后悔了，真的愿意回到过去，哪怕我跌跌撞撞，只要妈妈在我身边。
　　6
　　这一年不知不觉的走着。到了冬天，天冷了。我想妈妈冷吗？我梦中仿佛看见妈妈寒冷的样子。我是不迷信的人，但我真的心疼了。传统祭祀那天我卖光了一个路边卖烧纸人的所有纸钱，在十字路口烧了很久很久。
　　过年了，回家了。妈妈再也不在门前迎接。
　　7
　　除夕，妈妈的坟前，他的儿孙们，跪地烧纸。
　　一年了，妈妈，儿孙们回来看你，却只能用这种方式和你说话。絮絮叨叨的诉说，变成了涟涟的泪水。妈妈，这一年了，我们的眼泪还在把你呼唤。
　　故乡，老家，坍塌的故园，和萧瑟的坟茔，在这冬风里，在这纸钱燃烧的火光里，我的心抖得多么厉害。
　　8
　　过年，爸爸说，过了妈妈的周年在离家吧，但是我却要上班了，哥哥们都留在了家里。
　　今天，是妈妈的周年祭日，哥嫂们都在家里，我却只能远远地远远地怀念。
　　妈妈，你在天堂还好吗？
　　9
　　不想流泪的。
　　只想这样静静地写下点文字，来纪念这一年的想念。只想告诉妈妈，我会好好的。这一年经历了最为灰暗的时光，终于慢慢地走了出来。还要更稳的走下去。
　　决定不流泪的，在这下午，在这空荡荡的办公室里。很多思绪突然间变得潮湿，变得淋漓，变得哀婉，变得凄楚。
　　却也泪落如雨。
　　妈妈……


　　肃竹2015年3月11日（正月二十一）于西安
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